F Valentine

Gue nyaris lupa sama hari Valentine. Sebabnya jelas. Nggak ada momen ato orang yang cukup manis untuk ngingetin (ada sih, tapi nggak lucu – karena pertanyaannya ternyata nyadarin gue kalo gue LUPA sama Valentine).

Ada temen yang dengan nada cuek-tapi-minta-dikorek cerita mo romantic late dinner (eh, bener gak sih? pake romantic?). Ngiri? Nggak. Dinner sih. Kan gue lagi nggak bisa makan gara2 sariawan. Kalo acaranya nonton konser tuh baru gue ngiri, huehehhee.

Ada sms ngucapin Valentine, tapi dari bos gw – dan diakhiri dengan minta kiriman naskah (basiiiiiiiiiiiiiiiiiii). Ada pemberian coklat bentuk hati, tapi dari nyokap – itu pun karena doi beli dari temen kantornya yg jualan coklat dengan cara ngerayu maksa. Ada telpon penuh dengan panggilan ‘say’, tapi yang nelpon gue bencong.

Plain Valentine’s day.

Kejadian yang bikin gue cukup deg-degan cuman satu. Yaitu nyari temen gue yang hilang dari peredaran. Kita2 mikirnya dia lagi down, malu, depressed ato sejenisnya (kalo salah, ya maap, abis sepupu deketnya aja nggak tau di mana doi). Cukup memprihatinkan, because he used to be very optimistic.

Untungnya ada yang masih bisa dikenang.

Ketika harus membubuhkan nama penulis skrip di salah satu episode kejar tayang banget yang gue tulis, gue merasa perlu membubuhkan nama lain – jangan nama gue. Tapi apa ya? Ah, karena ini hari Valentine, asal aja nulis nama ‘Valentin’. Nama yang bagus. Bisa dipake untuk belasan episode ato lebih.

Tapi… hmm… kayaknya kalo namanya pake nama cowok oke juga. Jadilah ‘Valentino’. Tapi…. kayaknya Valentino itu enakan jadi nama belakang ya? So, nama depannya sapa dong?

Saat itu, TV menayangkan iklan talkshow dengan host Becky Tumewu. Liat Becky, jadi inget Ferdy Hasan, pasangan MC-nya. Aha! Pake aja nama Ferdy! Lalu, jadilah nama Ferdy Valentino. Kalo mau jadi nama cewek, tinggal diganti Ferdiana Valentina. Kalo mau nama yang androgin, tinggal diganti F. Valentine.

Memorable kan?

S a d o m a s o k i s

Konon (pake konon karena males cari referensi) Sadomasokis berkaitan dengan rasa sakit, yang justru dinikmati oleh yang didera sakit. Aneh. Makanya digolongin sebagai salah satu penyimpangan perilaku.

Mungkin penyebab sadomasokis adalah ekspose terhadap rasa sakit itu secara berulang-ulang dalam waktu lama. Gue nyimpulin ini gara-gara dicurhatin seorang kenalan, yang nggak bisa pergi2 dari pacarnya yang tiap hari ngomelin, menghina dan gaplokin dia. Setiap si pacar berkelakuan aneh, si kenalan gue ini pasti sakit hati dan nangis. Dulu. Sampe akhirnya, sekarang dia nggak nangis lagi.

Meski nggak nangis, tetep aja capek denger dia cerita2 penyiksaan si pacar. Tapi kalo nggak didenger, kasian. Orang kan butuh sharing. Apalagi kalo udah liat 'tanda merah di pipi' (kayak syair di lagunya Betharia Sonata), duh... kasian minta ampun deh. Anehnya, udah sejuta dua ratus tiga puluh dua orang mendukung dia ninggalin pacar, tapi dia nggak mau. Udah cinta, katanya.

Jadi, sekarang setiap disakitin, akhirnya dia tahan-tahan aja. Malah biar dia nggak ngerasa sakit, dia nikmatin aja tu rasa sakit. Seneng malah. Aneh kan? Dan tiba-tiba, gue udah berkesimpulan kalo begitulah proses seseorang jadi sadomasokis.

Tapi pas gue inget seorang temen kuliah, terus terang gue jadi ragu sama kesimpulan gue di atas. Soalnya gue nemuin sadomasokis yang kayaknya nggak punya latar belakang aneh-aneh. Keluarganya baik, temen-temennya baik, pergaulannya relatif baik, mantan-mantan ceweknya baik.... nggak ada yang tukang nyiksa ato aneh-aneh sejenisnya. Tapi ini anak kok menikmati banget kalo disundut rokok. Emang nggak kayak adegan sundut rokoknya film Penghiatan G30 S PKI. Tapi tetep aja disundut kan panas! Udah gitu, dia seneng dicubit, dari cubit gemes, cubit nepsong, sampe cubit murka. Itu kan juga sakit, gila.

Jadi, temen kuliah gue itu sadomasokis ato bukan? Jadi, sadomasokis itu karena expose rasa sakit berulang-ulang ato bukan? Jadi sadomasokis itu tepatnya apa sih? Hihihihi, pertanyaan mendasar banget.

Aduuuuuh. Aduuuuuuuuuuuuuh. Sakit yang sedang gue derita juga lagi pedih banget. Sakit yang amat sangat. Geraham gue kemaren di bor dokter gigi. Lalu dikasih obat pemati syaraf. Eh, ndilalah pelapis obat pemati syaraf itu bocor. Karena tu obat emang keras (lambang kemasannya aja tulang dan tengkorak persis lambang bajak laut), maka rembesan obat bikin dinding mulut gue luka. Jadilah SARIAWAN.

Berabenya, rembesan itu hinggap di bidang yang cukup luas di dinding dalam bagian samping mulut gue. Artinya, sariawan gue besoaarrrr! Aduuuuh, sakit beneeeer. Kebayang nggak sih, sariawan secuil aja nyeri, gimana sepulau? Biar sama dokter udah dikasih Kenalog (sodaranya Ken Arok kali ye), tetep aja rasanya masih swakiiiiiiiiiit.

Akhirnya, daripada gue bete, gue pikir mendingan gue nikmatin aja rasa sakit dari sariawan super lebar itu. Tuing tuing tuing.... kok tiba-tiba gue kepikiran sadomasokis ya? Buset, jauh bener ya. Tapi... beda kan ya? Ya? Ya? Ya?

Hihihihi.... gitu aja dibahas. Udah! Doain aja sariawan gue cepet sembuh!